DESPUÉS DE UN TRIMESTRE SIN DAR SEÑALES...

 TEXTO COPIADO DE MI OTRO BLOG "LA VIDA"
Desde un principio debí escribir esto aquí, en mi blog de mi dieta y salud...
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"Pues si!! como dice el título, hace 3 meses que no escribo por aquí... La culpa, aparte de mía, ha sido del Facebook! si si, no es broma!! Antes utilizaba esto, mi blog, para desahogarme a veces, para reírme otras y algunas para hacer llegar noticias nuevas a gente que veo poco. Pero con el maldito y adictivo Facebook puedo estar en contacto de toda mi gente y chatear a la vez que me divierto. Buen invento este! :)

Hoy quiero contar algo, aunque brevemente porque son las 2:30 de la madrugada... Algo muy importante. Un gran paso en mi vida.
Después del resultado fallido con el balón intragástrico (en adelante BIG), que aún llevo pero que me quitan ya mismo (lo he llevado 6 meses) estoy en trámites de una operación de REDUCCIÓN DE ESTÓMAGO.
Mi nefrólogo me ha confirmado que el exceso de peso perjudica, seriamente, mis riñones.
Cuando perdí los 12 kilos en los 2 primeros meses llevando el BIG, mis análisis, en los que calculan las proteínas en la orina, aparte de muchísimas otras cosas, mejoraron. Pero cuando dejé de notar el efecto del BIG, empecé a tener hambre, mucha hambre y he llegado a recuperar casi 7 kilos. En consecuencia, los análisis han empeorado bastante. Ahora, aparte de más gramos de proteínas, tengo ácido úrico, para el cual ya me estoy medicando. Ale venga! Otra pastillita para la colección!

Por todo ello, mi nefrólogo, me ha escrito en el informe: Recomiendo SERIAMENTE cirugía bariátrica ( El término procede del griego baros (peso) e iatrein (tratamiento).

Yo contentísima porque, a pesar de lo que mucha gente se puede pensar, es algo MUY necesario en mi.

Si, no hace falta pesar 150, 180, 190... Yo peso noventa y pocos y los médico me lo aconsejan seriamente, al fin!! Me jode que haya tenido que pasar tanto tiempo. Ya les dije yo que me hacía falta desde hace años. Tantos como 8, desde que descubrieron mi enfermedad renal y la cual, a día de hoy, ha empeorado ¿Hubiera empeorado si me hubieran operado en su día? yo creo que no... Pero confiaron en que perdería peso por mi cuenta... Pues no! Llevo 20 años con dietas, con tratamientos, con una operación de BIG... Pero ni con esas!!! Nunca lo consigo!
Creo que esta es la última opción que me queda. O ahora o nunca!!
Y antes de tener que contestar a comentarios como: ¿no te da miedo? digo ya que NO, no me da miedo. Más miedo me da no hacerlo y engordar hasta que mis riñones digan: Hasta aquí Yoli! Adiós!!!
Suena fuerte pero es la realidad!!! Mi realidad!

Ahora solo espero que todas las pruebas médicas, de anestesia y psicológicas, salgan bien y esperar que llegue pronto el día que tenga que entrar en quirófano.


Qué valiente eres Yoli!!! Eso me han dicho refiriéndose a la operación.
Yo no lo comparto para nada. Valiente es aquel que lucha frente a un enemigo más fuerte, aquel que no se rinde jamás, aquel que lo intenta sin cesar, se cae y se levanta, se cae y se vuelve a levantar.
Yo lucho contra algo, no se si más fuerte o no que yo, pero si contra algo vencible. Yo ya me he rendido. Me he dejado a las manos de otros!! Hoy me he cansado de luchar. Mañana ya volveré a ponerme la armadura. Hasta entonces:

Un beso a todos!! "

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  También copio los comentarios que me habéis dejado ya que al eliminar la entrada se van a perder y no quiero:

GRACIAS POR VUESTRO CARIÑO Y APOYO!

 

sevillana dijo...

Me alegra mucho saber de ti, la verdad es que aunque hemos hablado o mejor dicho escrito poco, he estado entrando en tu blog para ver si habias escrito algo. Por lo que leo no te fue muy bien con el BIG pero ahora te deseo todo lo mejor para esa operación a la que te vas a someter. Yo sigo de baja, llevo ya dieciocho meses y lo peor es que los médicos no saben de donde me viene el tener fuertes subidas de tensión. En octubre también pase por quirófano, pero yo sigo igual. No puedo ir a casi ningún sitio por el problema de la tensión, he de estar siempre tranquila pero eso es difícil a veces de conseguir, en fin, lo dicho que me alegro de saber de ti y te mando un beso muy muy fuerte.

07/03/10 12:09

Lilian dijo...

Hombreee... por fín, ya era hora de que te decidieras a escribir algo por aquí, a ese faceboóooooo lo voy a apañar yo cuando lo vea... ya está bién de que te tubiera sólo para él.Jejejeje... Bueno espero que esta vuelta sea para estar un poquito más con nosotros por aquí, sobre todo para los que no están habitualmente o simplemente no están en el facebóoooo... Un besito, y me alegro de verte por aquí. Por lo demás y sobre todo sobre tu entrada, espero que la reducción de estómago sea tu aliado definitivo y acabe con el tormento que te persigue. Muchos besos y ánimos!!!

07/03/10 18:53

Elena Durán dijo...

bueno aunque ya lo hablamos en persona pero hagas lo que hagas estare ahi. Esperemos que sea la refinitiva, pero sea lo que sea, cada vez que "has caido" has sabido levantarte, no digas que te rindes porque estas luchando cada vez. Ánimo y bueno cuando te animes vamos a hacer la sesion de fotos...bueno mejor dicho, cuando me anime yo jejeje. Besotes!!

07/03/10 18:58

E. Maria dijo...

Solo te digo tres cosas: - Estoy contigo en todo lo que sea. - Te quiero. - Todo va a salir bien!!! y lo veremos juntas!! Un beso cariñote!!

08/03/10 11:16

Javier CH dijo...

vi de casualidad tu blog, tengo una amiga en circunstancias similares, suerte con la operación, igual casi siempre son un éxito, ya te pondrás mejor y lucharas con cosas realmente trascendentes no con una enfermedad pendeja que te jode la vida.

MEJORANDO...

Foto: Ayer con mi ahijado Ramón

La semana pasada se me olvidó publicar la visita con mi nefróloga (médico del riñón). Salí bastante contenta y con grandes esperanzas.
A pesar de que en la analítica de orina de 24 horas se sigue reflejando una pérdida de proteínas considerable, es bastante menor a la de hace un par de años. Según la médico, cree que si sigo así, perdiendo peso y cuidándome, la analítica llegará a salir mejor aún :D
Se sorprendió mucho al verme después de 4 meses. Me llenó de piropos y me dijo lo mismo que otra gente: que me ven guapísima, sobretodo de cara :) y a pesar de yo decirle que mucha gente también me nota mucho mejor físicamente, bastante deshinchada, yo no me lo notaba mucho, aunque la ropa no engaña... Y la cinta métrica tampoco, dijo ella: -Así que voy a medirte-
- 16 cm menos de perímetro braquial (de tripa, en otras palabras jejeje)
- 5 cm menos del perímetro del brazo.

Ahí si fui consciente de la gran mejoría. (Ella se reía a carcajadas...)

También he vuelto a visitar al endocrino, y a pesar de que pensaba que en estas semanas sin ir habría cogido algún kilillo, no lo he hecho. Me he mantenido en mi peso... Eso me ha alegrado ya que, como conté en una entrada anterior, he pasado mucha ansiedad y por ello he comido más de lo que hubiera debido, bastante más. Aunque no me refiero a cantidades grandes sino a comidas muy calóricas, recetas ricas jeje
Pero desde el lunes, por nonagésima vez en mi vida, me he vuelto a concienciar. Con mi vida de altibajos, de voluntad y debilidad enfrentadas... Soy así. No consigo que llegue ese día en el que mi sentido común gane a mi débil fuerza de voluntad para que me deje vivir tranquila.
Ayer martes fuimos a hacer la compra semanal en la que el carro iba lleno de comida sana, naranjas, mandarinas, plátanos, verduras varias, ensaladas, yogures 0% (así se llaman ahora jeje), pavo y pechugas de pollo. Pero de lo que más me cuesta olvidarme es de la coca-cola. Pero eso sí, coca-cola Zero. Ah, y compramos un caprichito para dárnoslo muy de vez en cuando y en cantidades pequeñas, turrón de chocolate Suchard jajaja
Los mamones te lo ponen ahí, frente a la sección de frutas y verduras... ¿y quien se resiste? joé!!!!!

También he retomado, después de varias semanas, el gimnasio. ¡¡¡Y que bien va!!! Como lo nota la báscula...

Tuve una pequeña charla telefónica con mi papi, el cual me llamo nada más leer la entrada de "Al descubierto" (donde conté aquello de mis ingestas a escondidas). Él era uno de los que me refería cuando escribí que me hubiera gustado contárselo de mi propia voz y con todas las explicaciones y dudas que le pudieran entrar, pero no se si en esos momentos me hubiera atrevido...
Me dijo que no me preocupara tanto, que a todo el mundo le pasa como a mi, que a todos nos gusta comer lo prohibido. Supongo que me lo decía pensando que yo estaba afectada y mal psicológicamente, con miedo a que entrara en alguna depresión o algo parecido. Pero no. Supongo que le tranquilizaría oírme, oír la manera de hablar y de contarlo, a veces riéndome de mi misma.
Me hizo mucha gracia una pregunta que me hizo: -¿cuando venías a casa a dormir también te escondías la comida en el armario como en casa de mamá?- jajajaja Él todo preocupado por no haberse dado cuenta nunca... Pero normal, en su casa no escondía comida porque no tenía la ocasión de comer sola ya que siempre había alguien en casa... Al contrario que en la de mi madre, que casi siempre estaba sola, quitando las noches.

En definitiva, aquí sigo haciéndole frente a mi tan escondida fuerza de voluntad.

Ánimo Yoli, que tú puedes!!!! jejeje

APRENDIZAJES

He tardado tiempo en escribir, porque quería tener un momento especialmente relajado para contestar a la entrada anterior, y de paso, dar un margen de días para que la gente pudiera leerla.

Lo importante para combatir un problema es: primero reconocerlo, lo segundo es enfrentarlo y lo tercero (a lo que por desgracia bien sabeis, no todo el mundo tiene acceso) es, tener el apoyo de los que te quieren.

Hablas del pasado para reconducir tu problema, siempre hay que mirar hacia atrás para estas cosas, a mi me ocurre, cuando empiezo a situarme qué ha pasado por mi vida y porqué, debo girar la mirada y eso, duele, los recuerdos que te reconvierten en alguien que no eres, duelen.

Tú no tienes la culpa de lo que te ocurre, nadie la tiene (esto segundo lo digo, porque los que más te quieren pueden sentirse muy mal al no haber descubierto en su día o no haber podido o sabido hacer nada).

Yo sé bien de lo que hablo. Empecé con 13 años. Mi suerte o desgracia es saber el motivo, que aún, duele muchísimo más (al menos a mi)... Con 18 no tenia vida. Recuerda Yoli que dejé el instituto y leia en casa, y respecto a los supuestos amigos, no lo eran porque nunca se cumplió eso que se dice "quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite", pero, a mi me ayudó a saber a quien tendría a mi lado siempre, y con quien querría rodearme a partir de ese momento... PRIMER APRENDIZAJE IMPORTANTE: sé auténtico y rodéate de realidades, pocas pero de verdad.

Con 20 años, y después de dos atiborrada de pastillas, decidí decir basta, pues ese tiempo habia renacido y madurado como alguien diferente... tú y yo, las que nunca nos hemos fallado, nos sacamos juntas el bachiller, hicimos selectividad, al año siguiente tú empezaste a trabajar en la empresa familiar (ahí empezó tu calvario por el hecho de romper con toda relación de "ocio" y no tener posibilidad de relacionarte a diario con gente diferente al estar encerrada en la oficina) y yo, comencé la universidad.

Al poco de empezar la carrera tuve una recaida muy importante, y empecé una nueva terapia, llevaba 8 años enferma y no podía permitir que eso dominase mi vida, terminé con bastante éxito mi primer curso y al año siguiente decidí cortar con todo e independizarme porque era la única manera de ser yo misma y curarme completamente... así que tuve que aparcar estudios y empezar a trabajar...

Me quedé embarazada, y volvieron mis transtornos (engordé 30 kilos!!!!!!!!)... SEGUNDO APRENDIZAJE: Nunca bajar la guardia!!!

AHÍ VIENE MI TERCER APRENDIZAJE:

- Metas cortas, vivir el momento y el día a día de manera tan feliz como si en unas horas fueras a morir y tuvieras que saborear los segundos como eternidades.

- Depender emocionalmente de uno mismo, y para contar con el apoyo de los demás, hay que saber muy bien dónde están esos demás y hasta qué punto están (no podemos decepcionarnos de que alguien no se suba a nuestro tren, pero sí podemos hacer lo posible para no decepcionarnos nosotros mismos).

- Estar orgullosos de lo que somos, porque si somos personas íntegras, debemos estarlo, y además presumir de ello pues será una se nuestras mayores cualidades. Nosotros somos nuestra fuerza.

- No avergonzarnos de lo que somos, de nuestros errores el reconocerlos será el comienzo para aprender, y todos merecemos oportunidades para equivocarnos y rectificar.

- Nuestra vida es nuestra y de nadie más, nosotros sólo compartimos lo que tenemos, pero nosotros no tenemos que dar explicaciones de el porqué (los que te quieren de verdad, nunca van a necesitarlas salvo que lo consideren importante para prestarte ayuda, que sólo te prestarán si tú la deseas, necesitas y aceptas).

- La vida está llena de gente con transtornos, ansiedad, depresión... bulimia y anorexia son conocidas como enfermedades monstruosas y aberrantes porque nos dan a conocer los casos más extremos, pero quien no se ha dado alguna vez un atracón, o ha estado varios días sin comer demasiado porque una mala noticia le ha "cerrado el estómago" (no es blanco o negro, la gradación existe para todo)... lo que pasa es que siempre asusta llamar a las cosas por su nombre, tenemos tendencia a etiquetarlo todo (mal), y cuando encontramos la etiqueta nos asustamos (peor).

- Tenemos toda la vida por delante para vivir como queremos y deseamos, a veces eso supone grandes esfuerzos, pero otras, simplemente debemos ejercer nuestra libertad de decidir (ser libre no es coger el camino fácil, sino el camino que deseas por complicado que se presente...)

A MI QUERIDA AMIGA, INCONDICIONAL:

PORQUE CONSEGUIREMOS NUESTRAS METAS...

A VECES NOS TENEMOS QUE PLANTEAR REALMENTE EL PORQUÉ HACEMOS LAS COSAS, POR NOSOTROS MISMOS O POR LOS DEMÁS... Y, CARIÑO, TODO LO QUE HAGAS, HAZLO POR TI Y PARA TI, PORQUE  LOS QUE TE QUEREMOS TE VAMOS A SEGUIR QUERIENDO HAGAS LO QUE HAGAS Y SEAS LO QUE SEAS.

NO TE ESCONDAS NUNCA, YO SIEMPRE TE VERÉ LO  GUAPA QUE ERES, Y SI VEO QUE PUEDES ESTAR EQUIVOCADA EN ALGO, NO TIENES QUE AVERGONZARTE CUANDO TE LO DIGA, SINO DARTE CUENTA QUE SI TE LO DIGO ES PORQUE TE QUIERO TANTÍSIMO QUE PREFERIRÍA PERDERTE AL INTENTAR ABRIRTE LOS OJOS, QUE TENERTE MIENTRAS TE SONRIO POR UN LADO Y TE SEÑALO POR EL OTRO...

                                                                                                               TE QUIERO.

AL DESCUBIERTO...

Después de un mes sin escribir... Un mes malo en referencia a la dieta... Unas semanas duras... No por pasar hambre, sino por lo contrario, por comer más de lo que hubiera debido... Ha salido a la luz un problema que llevo arrastrando hace unos 7 años...
No estoy muy segura de querer contarlo abiertamente, aquí, y que cualquiera me pueda leer... Más que nada porque hay un par de personas que se que me leen a las que me hubiera gustado contárselo en persona pero ya que no se ha dado la oportunidad me despellejaré escribiendo y cuando pueda hablar con ellos cara a cara les explicaré de mi propia voz, todo, con lujo de detalle...
Me remonto al año 2002 más o menos, no lo recuerdo con exactitud... Mi situación, mi vida, se basaba en ir a trabajar mañana y tarde y al salir irme a casa a esperar que llegará la hora de dormir para llegar el día siguiente, un nuevo y repetitivo día...
Mi novio, Tony, vivía aún en su pueblo, en Tarifa. Mis únicos amigos por aquel entonces eran Mon y Mayte, ya que hubo unos malos entendidos con el resto de la pandilla y dejamos casi de hablarnos. La relación con ellos, principalmente se basaba en Hola y Adiós.
Por todo ello me pasaba casi todos los días de la semana en casa, exceptuando algún sábado o algún domingo que quedaba con mi pareja de amigos para salir a cenar o al cine o de marcha.
Creo que algunas personas llegaron a pensar que estaba pasando una depresión , incluso Gaspar me solía decir muy habitualmente que saliera a la calle que iba a acabar oliendo a casa...
Yo, para pasar las tardes, al salir de la oficina me paraba en algún supermercado a comprarme unas pipas, o unas patatillas...
Ahí comenzó todo. Se convirtió en una rutina para mi. Comprarme porquerías para al llegar a casa merendar mientras veía la tele e incluso para comer a altas horas de la noche cuando, la mayoría de ellas, no podía dormir...
Llegué a tener que esconderme la comida en mi armario por vergüenza o por miedo a que me echaran la bronca, ya que mi peso subía y subía...
E ahí el gran secreto.
Secreto que hace unas semanas decidí contar a una persona de confianza, a Tony.
Ya os podéis imaginar... Al pobre, al principio, le asusté ya que fué entrar por la puerta que llegaba de currar a las 22:00 y le dije: Nene tengo que contarte una cosa. Mi cara debía ser un poema y mi voz no salía. El nudo en la garganta no me dejaba expresarme. Y claro, él se asustaba cada vez más y no paraba de preguntarme ¿qué pasa? ¿pero qué pasa?... Al final, después de unos minutos en los que las lágrimas hacían acto de presencia, se lo conté... Le dije que hacía varios días que me tiraba la tarde comiendo (él estaba trabajando y yo sola en casa) o que en vez de comer lo que me tocaba, siguiendo la dieta de las mini-raciones, me iba al Mc Donalds a comprarme un menú.
Hecho que me ha demostrado que el balón intragástrico no era lo que yo esperaba... Me cabe más comida de lo que en teoría te hacen creer...
En fin, que después de contárselo, después de abrazarnos y de tranquilizarme, decidimos que debía contárselo al endocrino, al cual una semana antes le había mentido al anular una cita con él diciéndole que se me hacía imposible acudir a ella, cuando era mentira... Tenía miedo a la báscula y a que se revelara que había algún problema.
Pues bien, le escribí un e-mail, vía por la que me comunico con él muy habitualmente y método por el cual me veo capaz de decir cosas que en persona sería incapaz (por ejemplo con mi padre, gracias al blog, consigo decirle cosas que en persona no me atrevo)
Le expliqué todo lo que me pasaba. Esperé con ansia su respuesta. A la mañana siguiente al llegar a la oficina fue lo primero que hice, mirar mi correo. Y ahí estaba, su e-mail repuesta.
Me sorprendió bastante:

Hola Yolanda,

Lo primero que tengo que decirte es que reconocer el problema y tener el valor de contarlo es el primer (e imprescindible) paso para poderlo superar. Lo que tienes es un trastorno de conducta alimentaria con un perfil bulímico (terminar de ponerle el apellido depende de algunas cosas como si tienes conductas purgativas - vómito inducido, o si alternas con fases de rechazo de la comida), pero básicamente el trastorno es el mismo: existe una pérdida de la capacidad de control sobre la ingesta motivada por un nivel alto de ansiedad. Lo que puede originar esa ansiedad es variable de unas personas a otras: insatisfacción por la imagen corporal, baja autoestima, algún conflicto emocional, laboral, económico, de pareja, etc...

En la próxima visita después de este e-mail, le expliqué todo pero no consiguió descifrar el fondo del problema. Primero que no vomito, le tengo pánico, aunque lo intenté alguna vez, hace años, y lo conseguí pero lo pasé tan mal que ni lo volví a intentar. Segundo que no tengo ningún rechazo a la comida, sino todo lo contrario, una especie de adicción, aunque solo a las de más contenido calórico. Y tercero que no tengo ningún problema ni laboral, ni sentimental, ni de baja autoestima, ni económico, aunque después de esta intervención con la introducción del balón y pago al momento, mi economía es casi nula...
No hemos conseguido averiguar de donde viene este trastorno...
Pero me ha recetado unas nuevas pastillas para parar esas crisis de ansiedad en las que me da por comer. Las pastillas son de Paroxetina, un antidepresivo, y con las cuales mi apetito a disminuido bastante, una de sus principales acciones. Comentar que no padezco ninguna depresión ¿eh? son pastillas utilizadas en estos casos, como una especie de ansiolíticos...
Y que sueño que dan, madre mía!!!!! me duermo por las paredes...

Como dice mi amiga Mayte, el que haya llegado a leer hasta aquí se merece un premio!!! jajaja

Perdón por lo pesada que se os ha podido hacer esta entrada pero es que un mes da para mucho jejeje

PD: Durante este último mes mi peso habrá descendido apenas un par de kilos, pero espero que a partir de ahora vaya disminuyendo con más facilidad...

MINI RACIONES...

El Lunes acudí a la consulta de mi endocrino. Hacía 2 semanas que no iba y por tanto que no me pesaba y después de hacerlo comprobamos que había perdido 3 kilos.
Haciendo la cuenta, llevo perdidos en menos de 1 mes (aún quedan 3 días para completarlo je je ) 8 kilos!!! Está muy bien.
Yo se que antes los perdía más rápido, pero ahora no me resulta tan fácil. Pero bueno, él me dice que es mucho mejor perderlos progresivamente, tal y como yo lo estoy haciendo :D
Después de hablar con él y decirle que estaba "hartita" de calditos y que los batidos casi no los había probado (están malísimos) me preguntó: ¿Aah pero aún estás con esa dieta? ¡¡Pues hace una semana que deberías haber empezado con la nueva!! Mi careto debió ser de foto, no me jodas! pensaba para mí...
Quedamos que esa misma noche o a la mañana siguiente me mandaría la nueva dieta por e-mail.

Pues hasta hoy jueves, después de varias llamadas, en las que me decía que debía tener problemas con su correo porque no soy la primera que se lo dice esta semana, he recibido el tan esperado correo electrónico con la nueva dieta.
Ya puedo comer alimentos más solidos, más normales... Llevaba 1 MES con los dichosos caldos y la loncha de jamón de York.

Es una dieta de 1.000 calorías.
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DESAYUNO

Medio vaso de leche desnatada + 15 gr. de pan con 1 loncha de jamón york + 50 gr. de fruta.

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MERIENDA

Infusión con sacarina + 150 gr. de fruta.

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ALMUERZOS Y CENAS (pondré varios ejemplos)

*200 gr. de crema de espinacas + 50 gr. de pollo plancha + 50 gr. de patata cocida.
50 gr. de fruta + 10 gr. de pan.

*Macarrones con tomate natural ( 40 gr. de pasta + 50 gr. de tomate) + 60 gr. de pollo asado.
50 gr. de fruta + 10 gr. de pan.

*Puré de lentejas (40 gr. lentejas + 20 gr. de patata) + 60 gr. de pescado al horno.
50 gr. de fruta + 10 gr. de pan.

Hay 7 ejemplos más pero no los voy a poner todos :)
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Beber medio vaso de leche desnatada o 1 yogurt antes de acostarse.

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Ahora mismito acabo de mandarle un correo con las primeras dudas que me han entrado, ya que nunca he hecho una dieta pesando los alimentos... Mis dudas son si los gramos de la pasta, las lentejas, el pollo, ¿¿son en crudo o cocinados??
Parece una chorrada pero no lo es.
40 gramos de pasta en crudo equivalen a unos 100 gr. de pasta cocinada, fijaros en la diferencia!!

Y nada más... Supongo que esta noche me haré unos espaguettis con tomate natural que hace 1 mes que no los pruebo ja ja ja
Cuando vea a lo que equivalen los 40 gramos no me hará tanta gracia... Me imagino comiendo espaguettis en el platito para poner la tacita de café.
Cuando vea a que equivalen los gramos que me recomiendan os cuento y os explico el tamaño del plato :)

Besos!

POCO A POCO...

Menos mal que al final mi endocrino me ha hecho el favor de recetarme los dichosos batiditos (lo del favor no lo puedo explicar por aquí... Chanchullos...). La caja de 24 latitas me costaba 97€ pero con la receta se me han quedado en 32€ ¡¡¡Menuda diferencia!!! Y además sabiendo lo que me cuesta tomármelos, porque están asquerositos. Son de chocolate y con el sabor un poco parecido al típico batido de cacao, pero como bien he dicho, solo un poco parecido... Me debo tomar medio vasito en la comida y medio en la cena, osea 1 latita por día y por una regla de 3 sale que los tengo que tomar durante 24 días, aaaaaaaaagggggggg!!

Tenía cita el lunes con él pero al haberlo visto hoy, hemos quedado para que vuelva a verle el otro lunes. El motivo es que me ha aconsejado tomar unas pastillas llamadas "Sibutramina" (actúan inhibiendo la recaptación de serotonina, dopamina y norepinefrina a través de sus metabolitos activos, provocando de esta manera un estímulo prolongado sobre el centro de saciedad disminuyendo el apetito del paciente tratado, y generando un aumento en el gasto de energía) y como uno de los efectos secundarios son el aumento de la presión arterial y siendo yo diagnosticada como hipertensa (aunque tratada) quiere que durante esta semana me vaya controlando e ir apuntando las medidas así él podrá mirarlas el lunes y saber si puedo o no seguir tomándolas.

Yo solo espero que a pesar de todos los efectos secundarios que tienen, me ayuden a bajar de peso porque llevo una semanita que madre mía... Me estoy desanimando, ya se lo he dicho al doctor, porque a pesar de lo que como, tenéis mi dieta en la entrada anterior, no bajo de peso... Si un día he perdido 200 gramos al otro he cogido 400... Pero en parte me tranquiliza el pensar que cuando empiece el lunes con el gimnasio la báscula me dará más alegrías que penas.

Añadimos batidos!!

Hoy, después de una semana con la dieta que os conté en mi entrada anterior, he tenido visita con el endocrino.
Ya me avisó de que debería de llegar a día de hoy habiendo pasado hambre...
Joder!!! Vamos que no! Muchísima hambre... Aunque hablando con propiedad diría muchísima ansiedad, ganas de comerte lo prohibido... Como la tentación de Eva al comerse la manzana... Pues en mi caso diría, la tentación de Yoli de comerse un bote de NOCILLA con galletas Quely y arrebañarlo hasta con los dedos, mmmmmmmmmmmmm!!!

Una de las cosas que me saca de quicio cuando voy al endocrino es que según su báscula he perdido en estos 10 días, 3 kilos. Pero según la mía, y en la que me llevo pesando cada día, desde que me pusieron el balón, he perdido 4,5 kilos. No lo entiendo!!!
Él me ha explicado que durante los 3 primeros días lo que perdí fue líquido y que llegué ha tener una deshidratación considerable de casi 3 kilos de líquido. Que al dejar de vomitar, esos líquidos los he ido recuperando, ya que son necesarios para el cuerpo humano y no se que rollos... Y que en definitiva, solo he perdido 3 kilos!! 3 miserables kilos después de todo lo que he pasado... Me cabrea!!! Sé que esto es solo el principio y que voy a ir perdiendo bastante peso durante estos 6 meses con el balón. Pero cojones!!! Que impotencia!

Le he comentado que he comido algo más de lo que debiera, osea que no he seguido la dieta a raja-tabla, como por ejemplo: comer un melocotón o una manzana para merendar, o añadir al consomé fideos, o en vez de una lonchita de jamón de York, comerme 3... Esto último del York no le ha parecido muy bien pero lo de la fruta y los fideitos me ha dicho que si mi estómago lo tolera bien, no hay problema. Eso si, la fruta pelada, que no tenga mucha fibra. En concreto ha dicho que la piña no puedo, que es muy indigesta (y yo que creía que para la dieta era de lo mejorcito... pero en este caso no).

Ya puedo empezar con el deporte.

Y ahora mismo no os puedo escribir la nueva dieta ya que no me la ha dado. Solo se que en la comida y en la cena me tengo que beber 1/2 batido, el cual debo ir a comprar a la farmacia. Le he comentado que no me han quedado muy claros los pasos a seguir esta semana, ya que no se si junto con el batido he de seguir tomando el vasito de sopa y las 2 Quelys con jamón York, o si por el contrario, con el batido me basta... Su respuesta ha sido: - no te preocupes que entre hoy y mañana te la mando por e-mail-
Pero como que entre hoy y mañana!!! y yo que coño ceno esta noche??? Eso lo he dicho pa' mi :) pero lo que si le he dicho ha sido que me la mande esta noche sin falta.
Y como a la hora de la cena seguro que aún no la habré recibido pues cenaré lo que he cenado durante esta semana, que según él, lo he hecho muy bien porque he perdido 500 gr. ¡¡¡¡¡500 gr en una semana!!!!! Esos los perdía yo en 1 día y haciendo una dieta de más calorías, cojones!!!! Lo siento por los tacos pero es que estoy un poco así...
Y pa colmo otra pastillita más pal cuerpo! Y esta no me hace ninguna gracia por lo que he leído por internet. Se llama SIBUTRAMINA y es un complemento (un tipo de droga según he leído) para la obesidad. El endocrino me ha explicado que me ayudará para calmar el apetito y la ansiedad por comer "lo prohibido". Pero me ha advertido de que me controle la tensión arterial durante los primeros días que la tome ya que puede aumentármela, y en mi caso, siendo hipertensa (aunque controlada por medicación) debo mirármela con más motivo.
Así que de momento, esto es todo. Cuando reciba la dieta por correo elctrónico la cuelgo en esta misma entrada.

Ale!! Espero que la semana que viene salga más tranquila de la consulta.

PD: ¿¿Se nota mucho que estoy con la menstruación?? ja ja ja Tacos, mal humor, retención de líquidos... Todo encaja :D

Besos!!

* * * * *


Pues que bien, a las 21:00 ya tenía el correo electrónico del doctor y la dieta es la siguiente:

VOLUMEN DE LIQUIDOS (Total/día) (contenidos en la dieta):...1800 c.c. VALOR CALÓRICO (Total/día):.................................................522 Kcal. PROTEINAS (Total/día).............................................................12g. ______________________________________________________________ DESAYUNO: Zumo de pera, manzana o melocotón, colados...100c.c. MEDIA MAÑANA: Infusión ...................................................100c.c. (10-11h) APERITIVO: Zumo de pera, manzana o melocotón, colados.....100c.c. (12-13h) COMIDA (almuerzo): Ensure HN (1/2 batido)...........................100c.c. MERIENDA: Zumo de pera, manzana o melocotón colados......100c.c. CENA: Ensure HN (1/2 batido) .................................................100c.c. 1 HORA DESPUÉS : Infusión + 5 g de azucar............................100c.c. SUPLEMENTO: Zumo de pera, manzana o melocotón colados.....100c.c. (noche)

NOTAS:

- 100 c.c. equivalen a medio vaso.

-El paciente beberá entre tomas.

-Los alimentos se tomarán en pequeñas cantidades respetando la sensación de plenitud.

- Podrás completar la dieta con las modificaciones que ya hemos introducido (caldo, fideos, jamon York, quelitas...)

PD 2: Me he enterado por mi cuñada, que trabaja en una farmacia, que estos batidos son bastante caros... En internet he mirado y la caja de 24 batidos sube casi 90 €!!!! Bueno mañana me darán el susto. Tendré que intentar que mi doctora de cabecera me los recete, cosa que dudo...

Desde el 11/09/09 llevo un balón intragástrico...

Al final me decidí por el balón intragástrico... El que quiera saber en que consiste y conocer más sobre dicha intervención solo tiene que pinchar el siguiente enlace:
http://midietaysalud.blogspot.com/2009/08/balon-intragastrico.html

Quería contar mi experiencia de estos primeros 5 días...

Viernes 11/09/09:

A las 16:00 me meten en quirófano y tras una leve sedación (eso según el médico, porque yo me quedé dormida a los 5 segundos de entrar) me introducen vía endoscopia (antes haciéndome una revisión general de esófago y estómago, siendo todo normal) el balón desinflado. Ya colocado dentro del estómago se procede a su rellenado con un tipo de suero fisiológico y una pequeña cantidad de colorante azul, para facilitar posteriormente saber si el balón se rompe, orinando azul.

Tras despertarme y dejarme volver en si unos 20 minutitos, me visto de nuevo y acudo a la consulta del Doctor, en un pasillo contiguo. Me explica que todo ha ido fenomenal, que el balón introducido pesa medio kilo y mide 15 cm. de diámetro (según él, medida estándar, ya que existen más grandes) y que me esperan 2 DÍAS MALOS, hasta que el estómago se acostumbra, sufriendo vómitos, náuseas y dolor. Me da la dieta a seguir durante 3 días, el nombre del protector gástrico que debo tomar cada mañana durante los 6 meses que llevaré metido el balón, pago y a casita.

La dieta consiste en:

Desayuno:

100 c. c. de Aquarius

_______________________
Media mañana:

100 c.c. de infusión + 5 gr. de azúcar

_______________________
Comida:

100 c.c. de caldo vegetal colado

_______________________
1 hora después:

100 c.c de infusión + 5 gr. de azúcar

_______________________
Merienda:

100 c.c. de Aquarius

_______________________
Cena:

100 c.c. de caldo vegetal colado

_______________________
1 hora después:

100 c.c. de infusión + 5 gr. de azúcar

_______________________
* 100 c.c. equivalen a menos de la mitad de un vaso estándar.


Bueno pues tal y como me avisó el doctor, los 2 días posteriores fueron horribles... Ya no solo por los vómitos, que eran de escasa cantidad porque mi estómago no toleraba ni la mitad de la dieta recomendada, ya no solo por las náuseas, lo peor la sensación de presión y el dolor, con punzadas en las que te quedas paralizada por segundos...

El tercer día tenía cita con el endocrino, el que me dijo que a la dieta le añadiera en la comida y en la cena 2 ó 3 galletitas Quely con 1 lonchita de jamón York. Y sobretodo que bebiera bastante Aquarius, ya que aparte de azúcar, muy necesaria en estos días y debido a la deshidratación que llevaba, me ayudaría a reponerme.

Hoy es el 6º día y me sigo recuperando poco a poco. He perdido 5 kilos y con ellos la fuerza. Mi tensión está a 85/55... Yo, que soy de tensión alta y que por ello me medico... Tengo que disminuir la dosis de las pastillas para regularla. Me dan mareos y en parte es lógico. Me paso un día con 4 galletitas Quely, 2 lonchas de jamón york, 2 vasos de Aquarius y 2 de agua. Las infusiones y el caldo vegetal no me entran.

Los primeros días, es cierto todo lo que leí, de que si lo pasas fatal, que si te arrepientes... Pero cuando se pase, la dieta esté normalizada y haya resultados, estoy segura que sabré que esto ha sido una de las mejores inversiones de mi vida. Inversión en salud, que mejor!

A por todas!!!

¿GORDITO FELIZ?

Vamos a hablar de cosas serias, de cosas gordas, de cosas que aplastan el ser, de cosas que importan, de cosas que nos van matando poco a poco el tiempo de esperanza, de cosas que soltamos por la boca para fusilar a los demás mientras pensamos que estamos haciendo la buena obra caritativa del día o una buena acción por decir verdades a medias, y queridos amigos, las verdades a medias, son pura mentira vestida de fachada políticamente correcta y aceptada por la sociedad.

Pues yo os digo (así como aquel revolucionario que empezó a redactar mandamientos) que vamos a destripar lo más podrido que nos llega de lo que se dicen "consejos por tu bien" (los que más daño hacen a la persona).

EMPEZANDO EL PARADIGMA:

GORDO: se considera gordo todo aquel que no "calce" entre una 38-42... a partir de ahí, las coñas y las bromas cariñosas se convierten en el punto de mira y objetivo del chiste fácil (y nosotros, para demostrar nuestro buen humor debemos reirnos, hacernos los félices e incluso participar para hacerlo más ameno...)

También se utiliza para insultar despectivamente a alguien (humanidad no domesticada).

Y lo peor es cuando esta palabra la usa alguien cuyo IMC es normal y únicamente quiere decir que tiene la tripa un poco blandita por ejemplo.

OBESO: esta palabra se usa por gente un poco más culturalizada, aunque también la usamos a diestro y siniestro sin pensar lo que decimos ni cómo lo decimos... ala, se suelta la palabra obeso como quien lanza al perraco corriendo a cagar a la orilla de un árbol...

¿Realmente somos conscientes de que la obesidad es una enfermedad provocada por multiples factores y desencadenada por otros multiples?

NO, NO Y NO, creemos saberlo todo a la hora de opinar, y sólo somos capaces de ver, pensar y opinar desde teorías absurdas del "creo, aunque no lo sé" y "estoy segur@, aunque no lo he vivido". EJEMPLOS:

- Que chico más guapo, no fuera tan gordo...

- Yo creo que están así porque quieren...

- Es cuestión de voluntad, y no tienen voluntad...

- Mira esa, que parece que en lugar de comerse un filete de ternera, se ha comido la vaca entera...

- Etc.

Pues bien, el que está gordo porque come, tiene un transtorno alimentario como el que está anoréxico o bulímico (solo que son casos antagónicos).

Hay quien está gordo por una cuestión genética, es decir, la herencia que ha determinado el azar, justo con otros factores socioculturales, patológicos, etc.

Y me voy a parar un momento en la voluntad, GORDOS Y GORDAS DE ESPAÑA (sean obesos, rellenitos, con unos kilillos de más, etc.) ¿REALMENTE OS VAIS A CREER QUE ES UNA CUESTIÓN DE VOLUNTAD? No por Dios, ya bastante teneis con sentirnos machacados y pensar que estamos así porque es culpa nuestra, como para que encima nos tiren puñaladas y flechas para agujereas más nuestra autoestima. Claro que tenemos voluntad, sí, lo que oís, TENEMOS LA VOLUNTAD DE ADELGAZAR, porque queremos adelgazar, lo que no tenemos es la motivación suficiente, estamos cansados, aburridos y desmotivados...

Pero claro, siempre hay algún listillo de turno, generalmente da la casualidad de que nunca ha estado gordito, o con tendencia a engordar (o ha tenido a alguien que realmente le importa en esta situación), no suele saber lo que es este problema (a veces de salud física, a veces de salud mental por tratarse de un transtorno alimentario, y otra por derivarse hacia un problema social) y por supuesto se suele carecer de la empatía suficiente (lo que denota cierta falta de inteligencia).

Nadie dudaría que un anoréxico o un bulímico, es un enfermo con un transtorno físico-mental al que hay que atender y poner todas las herramientas necesarias para que resurga.

Sin embargo, la persona que debe adelgazar porque su salud así lo exige, no se la vé como una enferma, sino como una pobre criatura que está así porque quiere: no tiene voluntad.

Nadie duda ya, hoy por hoy, y atendiendo a estudios y estadística, que una anorexia o bulimia, muchas veces es ocasionada por multiples motivos, genéticos, sociales y en ocasiones se da en personas con una inteligencia importante, sin embargo, ni la inteligencia ha podido evitar la enfermedad (porque hay muchísimos factores desencadenantes)... y decimos, pobrecillos, lo intentan pero es muy difícil salir...

Pues todo esto no se aplica al obeso, cuando se trata de exáctamente lo mismo.

Pero, que vamos a contar que no sepamos ya... así que yo, os pido de corazón, que no os dejeis avasallar, que no os dejeis incomodar por nadie, que no somos punto del huracán ni objetivo de nadie, somos personas con nuestro problema pendiente de ser tratado y escuchado, algunos por dietistas, otros por endocrinos, otros por cirujanos y psicólogos... BASTA YA!!!!

Somos igual de guapos, de listos, inteligentes, etc. con más o menos kilos, simplemente, estamos en la lucha por superar el gran reto de la enfermedad...

Por último, decir, que cuando decimos que somos felices aún pesando 120 kilos, lo decimos, porque debemos vivir al máximo nuestra vida, aceptarnos, querernos y mimarnos, que no siempre es incompatible los kilos de más con la felicidad (¿o alguno de vosotros sois infelices por tener callos en los pies, ser adictos al tabaco, o tener que esnifar una ralla de coca cada vez que salís de marcha????) La felicidad debe estar por encima de la dictadura e intolerancia social, y dejadme que os diga, que aquel más tolerante se delata con un mínimo comentario que deja escapar la realidad de su subconsciente...

Pues sí, hay "borrachos" felices (los he visto a cientos en las discotecas), hay feos y guapos felices, hay personas luchando contra un cancer que son felices (a su manera, con su fuerza, con sus ganas de vivir)... ¿PORQUÉ NO ÍBAMOS A SER NOSOTROS UNOS GORDITOS FELICES?

¡ADELANTE!

Para mi amiga del alma,

por guapa, por lista e inteligente,

porque te quiero a rabiar pues así te lo mereces,

porque sabes coger lo mejor que te ofrece la vida para disfrutarla,

porque estoy contigo pase lo que pase, pese a quien pese, y sea lo que sea.

Mayte.

Balón Intragástrico

Planteándomelo. Pero primero debo consultarlo con mi nefróloga.

¿Qué es?

El balón intragástrico es un dispositivo ideado para facilitar la pérdida de peso en pacientes con obesidad. Se trata de una esfera de silicona que una vez introducida en el estómago bajo control endoscópico, se rellena con 600 cc de agua y se deja flotando libremente en la cavidad gástrica. El balón, al ocupar parcialmente el estómago y dificultar su vaciado, produce una disminución de la sensación de hambre y la aparición de saciedad precoz al comer. Con estos dos efectos es más fácil seguir una dieta adecuada y poder cambiar los hábitos dietéticos y de ejercicio necesarios para, no sólo conseguir una pérdida de peso, sino también mantenerla en los meses siguientes.

¿A qué pacientes se coloca el balón intragástrico?

La colocación del balón está indicada en pacientes obesos de 18 a 60 años, con un índice de masa corporal entre 30 y 40, que normalmente corresponde a un sobrepeso de 15-25 kg. Excepcionalmente colocamos el balón en casos de obesidad mórbida para disminuir el riesgo quirúrgico o en presencia de contraindicaciones para la cirugía, y en casos de sobrepeso leve hasta la corrección de éste.

¿A quién no se coloca el balón?

Dentro del grupo de candidatos detallados en la anterior pregunta serían excluidos pacientes con trastornos endocrinológicos, o de personalidad, que no les van a permitir seguir una dieta. También pacientes con cirugía gástrica previa, hernia de hiato o trastornos severos de la coagulación.

¿Quién debe colocar el balón intragástrico?

Además de quién, en este caso es importante el dónde. Como en el caso de la cirugía de la obesidad, no sólo hay que ser operado por un buen cirujano sino en un centro con todos los medios para solventar cualquier imprevisto. En el caso del balón intragástrico sucede lo mismo. Se trata de una técnica endoscópica y debe ser realizada únicamente por un endoscopista experto y en una Unidad de Endoscopia.

¿Cómo se coloca el balón?

El balón se coloca de forma ambulatoria, con sedación ligera controlada por el médico anestesista y bajo control endoscópico, introduciendo el balón y el endoscopio por la cavidad oral sin necesidad de practicar ningún tipo de cirugía. La realización de la técnica no dura más de 20 minutos y a los 30 - 40 minutos el paciente puede marcharse a su domicilio.

Con el balón puesto, ¿ya está? ¿ya se pierde peso?

No. El balón por sí solo no produce una pérdida de peso: hay que seguir controles por el médico especialista que indicará y supervisará la dieta, que podrá seguirse sin dificultad, al no existir la sensación de hambre, ni la aparición de la ansiedad y demás efectos indeseables que normalmente se asocian al seguimiento de dietas de adelgazamiento.

¿Qué experiencia tenemos en la Unidad de Endoscopia de Centro Médico Teknon?

La Unidad de Endoscopia y Pruebas Funcionales Digestivas fue la primera en introducir el balón intragástrico en España y desde entonces hemos colocado más de 700 balones. Hemos contribuido a mejorar las técnicas de colocación y retirada del mismo, así como diseñado un protocolo de seguimiento durante las primeras 24-72 horas que nos permite ser unos de los centros con menor número de rechazos del balón (2%).

En reconocimiento de esta experiencia hemos participado en diferentes congresos y reuniones como la mesa redonda del XXV Congreso Nacional de Cirugía en noviembre 2004 en Madrid, el XX Congreso de la Sociedad Española de Medicina Estética en Barcelona en febrero 2005, el VIII Congreso de la Sociedad Española de la Cirugía de la Obesidad celebrado en Vigo en septiembre de 2005 y el I Curso de Cirugía Plástica y Estética sobre la Obesidad-Cirugía Post-Bariátrica, celebrado en Centro Médico Teknon en febrero de 2006.

Si en los primeros resultados que presentábamos en el Congreso Americano de Digestivo en Chicago en el año 2002 (DDW) el promedio de pérdida de peso de nuestros pacientes era de 14,5 Kg en 6 meses, en el estudio que presentamos en el I Congreso de la Federación Española de Sociedades de Nutrición, Alimentación y Dietética en el 2006y cuyos resultados mostramos en el apartado de presentaciones, estabamos en un promedio de 18.5 kg en seis meses y en los últimos200 balones que hemos retiradoalcanzamos un promedio de pérdida de peso de alrededor de 20-22 kg.

¿Cuánto tiempo hay que llevarlo y qué problemas se pueden tener con el balón?

El balón se lleva durante 6 meses, después hay que retirarlo.
Durante los 2-3 primeros días es normal tener náuseas, vómitos y molestias en epigastrio pues el estómago intenta liberarse del balón. Pasados estos primeros días no suele haber más efectos indeseables.

¿Qué problemas puede causar?

La aplicacion de un balon intragastrico es una tecnica delicada.
Debe de conocer bien los riesgos y problemas que puede conllevar:

a) Problemas en la insercion o retirada, con lesiones esofagicas o gastricas.

b) Incomodidad por la presencia del balon intragastrico, en los primeros dias tras su introduccion, caracterizados por dolor de estomago, nauseas, y a menudo vomitos. Se le aplicara protocolo terapeutico para minimizar estas molestias.

c) Con el tiempo, el balon intragastrico puede desinflarse, por ello es tan importante que no permanezca mas de 6 meses. Los sintomas pueden consistir en primer lugar, aparicion de orina de color azul, y excepcionalmente dolor de vientre, nauseas y vomitos, si el balon intragastrico pasara al intestino ocluyendolo. En este caso, probablemente habria que operar para extraer el balon gastrico.

d) Pueden aparecer gastritis o incluso ulcera de estomago, motivo por el que se le prescribe sistematicamente un protector gastrico.

¿Coste?

En España, no lo cubre la Seguridad Social y su coste, incluido el de los tratamientos posteriores, ronda los 6.000 €.

Frágiles

...Tienes luz...




Hola chicas, aqui la tercera en discordia jejeje.Primero de todo Yoli, por un lado me alegro que hablaras con tu hermano y le dijeras lo que escribiste de él, de ellos (tus hermanos pequeños) Esos momentos de llanto os hacen mas fuertes y os unen más. Entiendo cuando uno tiene un complejo o problema que solo esa persona entiende.



Ya sé que esto puede sonar a palabreria tipica de levantar el animo sacada de un libro de Jorge Cohelo (creo que se llama así). Pero no, salen de mí:
Es cierto que hay que aprovechar cada minuto, el del presente. Nos pasamos la vida planificando el futuro, en todos los sentidos. incluso acordandonos del pasado. Piensa que segun como actues ahora, no tendras que mirar atras con añoranza o pena.

Voy a ponerte un ejemplo vivido y sufrido, pero no para hacerte daño ni mucho menos, sino para que valoremos todos lo dicho en el parrafo anterior:

Acuerdate de aquella epoca en la que lo pasaste mal sintiendo que todos te dabamos de lado y en el que solo sentiste que Mon y Mayte seguian a tu lado.


Recuerdo por nuestra parte tal vez, no lo sé, una actitud adolescente/infantil en la que tras insistir e insistir en que vinieras a sitios con nosotros (aunque fueramos parejas solo) te negabas y pensar: pues si no esta a gusto...pues nada, otro dia. Pero esos dias no llegaron nunca. Ahi vino cuando nos distanciamos tanto que fue lo peor para todos pero sobre todo para ti. Por un lado mal por mi (y el resto) por no entenderte en ese momento y no buscar otras situacoines para quedar y no conocerte bien. No conocer a esa Yoli.


Que pasó?. Pasaron dias duros para ti, metida en casa sin salir etc etc (lo que ya sabemos)


No crees que ahora esta pasando lo mismo? Pero no en el sentido de que me olvide de ti si no en que te refugias tanto dentro de ti que no te relajas en decir, por ejemplo:


Jorgito te dice de ir al aguacity y a ti no te apetece. Pero tu le dices: no pero llamarme despues y vamos a tomar una cocacola a la terrazcita en tal sitio a la fresca, por ejemplo. Proponer TU otros planes, sabes?


Y ahora si miras hacia atras, en esa etapa adolescente, en la que uno debia salir más.....no habrias dicho que si a muchas propuestas ofrecidas?


En la vida no hay que esperar a que el mundo cambie para ti, porque sino...pasa el tiempo y no has avanzado ningun pasito. Has de adelantarte tu y hacer que el mundo gire a tu alrededor. Una vez te puse algo asi como "sé egoista un poco, pensando en ti" pero no para "encerrarte" (hablo psicologicamente) sino para relacionarte mas con los que quieres y te quieren.


A mi me gusta eso de vernos por lo menos para comer 1 vez por semana...pero hay veces que si no veo que lo propones tu...pues a veces pienso que no te apetece...otras digo: da igual se lo voy a proponer yo. Pero no solo para ir a comer, me gustaria vernos mas en otros dias para hacer mas cosas...



Me pongo en tu lugar intentando comparar, por ejemplo, si a mi me dijeran mi familia/amigos de quedar para dar una charla en publico...Aunque me dijeran que sé hablar muy bien y tengo buena pose ante el publico...lo pasaria muy muy mal el tener que hablar en publico.


Pero si viera que se pasan el verano de charla en charla y yo no fuera....me plantearia el ir y si fuera algo superior a mi....ofreceria yo otras cosas.



Intento entender tu situacion poniendo ejemplos que a mi me harian sentir mal..con algo que tenga uno un gran complejo. Pero por otro lado me imagino a la gente que me quiere y con la que me siento comoda...Y los imagino ahi sentados escuchando mi charla y seguro que me sentiria mas comoda, me relajaria y hasta contaria algun chiste...


Yoli tenemos que pasar el verano juntas como dijimos, no me importara bañarme con Yoli en camiseta, con Yoli en bañador o bikini. ME IMPORTARÁ CUANDO COJA MI BLOG Y ESCRIBA: Hoy me he meado de risa con Yoli en la playa, cuando bla bla bla....


No dejes que el tiempo te moldee a su manera, haz tú que las agujas giren a tu ritmo.



Te quiero un montón "grandullona" no te dejes dar sombra por nadie:


"No dejes de brillar... Continúa siendo tú mismo... Continúa y sigue dando lo mejor de ti... Sigue haciendo lo mejor... Sigue brillando y no podrán tocarte... porque tu luz seguirá intacta... Tu esencia permanecerá, pase lo que pase...¡Sé siempre auténtico, aunque tu luz moleste a los depredadores!"





Y deja que sigamos tu luz, gran estrella!!





Helena de Troya

IMPOTENCIA...

No sabía si escribir en este blog o en el de "La VidA"... En los dos serviría esta entrada que os voy a contar...
Mi complejo cada día se engrandece. Se engrandece mi frustración al no conseguir bajar esos kilos, tantos kilos que sobran en este cuerpo... Y ya no es que me sobren físicamente sino que le sobran a mi salud... Y no solo a mi enfermedad, que de momento está pendiente de unos resultados... El día 23 de este mes me los dan... Sino por mi salud mental. La que duele de verdad. Por la que sufro cada día más y por la que lloro cada vez que lo pienso... Ahora incluso lloro otra vez...
Ayer fue el día que exploté del todo. Hoy mi cara refleja unos ojos hinchados por la fuerza con la que salían mis lágrimas... Fue chateando con mi hermano, con el que hablo menos de lo que quisiera. Me dijo que el domingo han quedado él y su novia Larissa con mi prima, su nene Iker y con mi hermana Lorena para ir a un parque acuático, al Aguacity. Me dijo: ¿te apuntas?... La gran pregunta y la que desencadenó mi gran pena... Supongo que para muchos será difícil de entender, más que nada porque no están en esta situación... Mi respuesta fue: Paso de ponerme en bikini delante de tanta gente...
Él, queriendo convencerme me decía que le dieran por culo a la gente... SÉ QUE TIENE RAZÓN, LO SÉ... Pero yo no puedo... No quiero sentirme observada, mirada y juzgada... La gente es muy cabrona y muy poco comprensiva, sobretodo la juventud... Estar paseando tranquilamente por ahí y oír un "gorda"... Y delante de mi familia... Me muero... Y lloro... Otra vez lloro... Lo que me está costando escribir esto...
Pero lo que más me hacía sentirme mal y lo que más me duele es el que por este puto complejo y la puta gente no pueda disfrutar de mi familia en la playa, en la piscina o en cualquier lugar donde mi cuerpo no esté tapado por ropa, con la que intento siempre disimular todo lo posible... Eso es lo que más me duele. El estar cohibida y encerrada por el miedo al que dirán... Y el imaginarme a mis seres más queridos disfrutando juntos y yo no poder estar ahí con ellos... QUE IMPOTENCIA...
Cuando me dice de ir a la playa mi prima Susi o mi tía Nanny... Cuando mi padre me dice llévate el bikini que nos bañaremos en la piscina de Ca'n Moragues... Siempre pongo excusas... Aunque supongo que ellos deben notar que son, efectivamente, "excusas"...
Siguiendo la conversación con mi hermano, le dije que había estado todo el día pensando en él porque había escrito una entrada en el blog dedicada a él y a mi otra hermanita. Entrada con un texto en el que les aconsejo... ¿Pero quién soy yo para darles consejos que yo ni utilizo?
Lo que intento es que ellos no cometan los mismos fallos que yo he cometido...
¿Recordáis, amigas mías, cuando con 17 años me bañaba en la playa con bañador y shorts? Pero si tenía un cuerpazo!!! Ahora me doy cuenta! En aquellos momentos mi complejo ya había hecho acto de presencia y ahora comprendo que era un complejo infundado... Comparada con otras chicas de mi edad yo siempre he sido más rellenita o más grandota pero para nada estaba gorda... ¡¡Quien pudiera volver atrás y rectificar!!
Mi hermano siguió leyendo entradas y entradas y también explotó. Pobrecillo. Me dijo que últimamente está muy sensible y que se da cuenta de muchas cosas de las que antes no sabía ni que existían... Se ha vuelto más humano, dijo él :D
Yo le dije que humano ha sido siempre solo que ahora es más maduro, conclusión que también le comenté a Lorena... Mis dos hermanos están madurando...

En fin, que estos casi 30 kilos que me sobran no son una tontería... Es algo muy serio y que afecta. Afecta a la salud mental sobretodo, por lo menos a mí.

GRACIAS...

Ahora mismo estoy en la oficina. A las 18:00 llega una empleada y me va a pillar llorando, ¡vaya papelón! voy a respirar hondo y a dejar los llantos para cuando esté en la ducha y nadie me oiga o me vea... Luna, Lorraine, Mayte, Mary: G R A C I A S

Luna me aconseja: "quizá un psicólogo no esté mal, pero quizá con el tiempo descubras que los amigos son igual de efectivos y gratis :)"
Yo: Acepto tu consejo de muy buena gana y lo acepto porque creo en él... Los amigos, los verdaderos amigos, son uno de los motivos por los que luchar, seguirles, acompañarles y que te acompañen.

Lorraine me aconseja: "Piensa que realmente, tú puedes comer lo que quieras, pero TÚ DECIDES no hacerlo, porque sabes que es lo mejor. Saca de tu cabecita el NO PUEDO/NO DEBO y cámbialo por un YO DECIDO"
Yo: La verdad es que nunca me lo había planteado desde ese punto de vista. Hace poquito, muy poquito que conozco de ti pero déjame decirte que transmites mucho positivismo, alegría, sensibilidad... Gracias por tu gran apoyo. Tu consejo, no dudes, que lo voy a poner en práctica desde ahora mismo.

Mayte: "Yo, necesito hablar seriamente contigo, no de enfermedades, no de psicólogos, no de dietas ni nada de eso... tenemos que hablar de ti!!! Y a partir de ahí, si hay que recorrer el mundo en busca de algo, si hay que torear un toro sin capote, si hay que hacer cualquier cosa, lo haremos juntas, como siempre ha sido."
Yo: Llevamos luchando juntas muchos años y los que nos quedan... Toda la vida... Ahora que dentro de 3 semanitas no trabajaré por las tardes podremos quedar más a menudo. Nunca me acuerdo de preguntarte que fue lo que investigaste sobre mi enfermedad... Y de paso pedirte ayuda para ver como lo tengo que hacer para sacarme unas oposiciones que lo he pensado y creo que me pueden venir muy bien je je (tú estás más en la onda referente a estos temas) Si no fuera por ti... madre mía... Por cierto me has hecho reir mucho con tu entrada en tu blog...

Mary: "Lo más importante, concéntrate en ti misma, en apoderarte de ti y solo tú, sé egoísta. Y haz que todo gire en torno a ti para cuidarte, para coger energía de todos los que te queremos atrayéndonos hacia ti y quedarte con lo bueno de cada uno, lo bueno que te aportamos, el buen royo!!"
Yo: Todo lo vuestro me hace bien, todo vuestro positivismo me lo transmitís, toda la energía que percibo me hace tirar para arriba... yo lo intento, de verdad... Como le he dicho a Mayte, este verano tenemos que aprovecharlo para estar más tiempo juntas. Hay que aprovechar todo el tiempo perdido y que no nos merecíamos. A tu lado soy más yo :)

Y en definitiva dar las gracias por tener a quien quiero a mi lado, a gente con un corazón enorme, a gente que me intenta siempre transmitir su amor, su positivismo, gente que me ayuda sin casi pedirlo...
Esta mañana, antes de que Tony se fuera a casa a prepararse para ir a currar le he dicho, con miedo: hoy me he pesado... Él sabe que llevo una temporada mal, comiendo lo que no debo y por supuesto sabe que voy por mal camino... Se ha puesto serio conmigo, tanto que al irse me caían las lágrimas... Yo pensaba: jodeeeeerrrr!!! le estoy defraudando y SOBRETODO me estoy defraudando a mi... Joder, joder!!! Todo lo que me ha costado perder lo que perdí, todo lo que he luchado, la alegría que da ver que la báscula baja en números ¿por qué lo tiro siempre todo por la borda? recaigo, como si de una drogadicta se tratara...
No se... espero poder, pronto, volver a comenzar mi larga lucha... Poco a poco y con vuestra ayuda estoy segura de que lo conseguiré... ¡Más me vale!

Eso que llevamos dentro

Hola Yoli...estas entradas duelen porque te siento triste. Hay veces que haría más pero no me atrevo porque no sé si a ti te apetece. Hay veces que las cosas se me ocurren así sin pensarlas ni premeditarlas, por el poco tiempo que tengo. Hay días que me he sentido mal y me hubiera gustado ir a verte a tu casa (que sé que estás viendo fama jajaja) tomarme un café y luego irme a currar. Verte y charlar un ratito. Desahogarme.
O como el otro día: veniros a casa a tomar café...pero no pudo ser, estabas malita.

Vernos más y sobre todo contarnos las cosas positivas, dejar lo negativo, porque si estamos todo el día renegando de lo mal que nos sentimos por eso malo que tenemos en ese momento (tú por tu dieta, yo por las horas súper extra en el trabajo...etc) llega un momento que no sales de ello porque te obsesionas y tu mismo haces que eso malo gire y gire en torno a ti.

En mi frase puse: quiero buen royo para todo el mundo esta semana, no pienso enfadarme con nadie...y así ha sido! así esta siendo! Si a mí no me afecta directamente (hablo de mi curro) porque voy a comerme la cabeza. Si yo estoy todo el rato pensando en las consecuencias porque pienso con responsabilidad, ahora viene otra persona (jefe) y las hace a su manera sin ver lo que yo si veo...¿me voy a preocupar?! que lo haga él que para eso le pagan, entiendes?

Como muy bien dice Luna, tienes que buscar otra cosa que no te haga pensar en la comida, buscar algo que te guste hacer. Que te guste mucho y merezca la pena. Estoy segura que entre semana con el royo de tener una disciplina de horarios (trabajo, gimnasio…) lo llevas mejor y que el finde se desmorona un poco.

Pues busca algo para el finde. Mantente ocupada: dijiste que echabas de menos verte mas con tu hermano, con tu padre…. TU MADRE, Etc. Haz planes, mantente ocupada.
Y como no…LLAMAME, LLAMANOS. No te de corte, no hagas que me de corte jejeje.

Las nochecillas estas en calma para sentarse a charlar en la terraza: llámame! A veces estamos enganchadas a series y concursos, pero por una buena quedada: LO DEJO TODO! Y nada de pedir menús calóricos porque es una noche especial de reality eh!!!

Lo más importante, concéntrate en ti misma, en apoderarte de ti y solo tú, sé egoísta. Y haz que todo gire en torno a ti para cuidarte, para coger energía de todos los que te queremos atrayéndonos hacia ti y quedarte con lo bueno de cada uno, lo bueno que te aportamos, el buen royo!!

Valora cada situación cuando ya la has vivido y enumera en qué parte empezaste a aburrirte y pensaste en otras cosas y al revés, potencia esos momentos en que la espuma estaba hasta arriba y te hacia cosquillas.

Quiero transmitirte todo el positivismo del mundo y las energías necesarias para que tú lleves a cabo tus metas con ganas. Sabes lo único que hace falta: QUE CREAS EN TI MISMA.

Espero que no te suene a enfado ni “rapapolvo”, que va, todo lo contrario. Para broncas no estamos, hay que reforzar positivamente que se aprende antes, que no negativamente.

Firmado: Helena de Troya

DUDAS DISPERSAS...

Mi anterior entrada, disipando dudas, puedo enlazarla a esta... La llamaré dudas dispersas...
He vuelto a perder la fuerza. No consigo hacer más de un día seguido una alimentación adecuada. No consigo controlar todos los momentos de gula, aunque si controlo muchos y menos mal porque sino no cabría por la puerta...
Empiezo a creer de verdad que si tengo un problema. El problema de tener en mente continuamente la comida...
No se como solucionarlo.
Me he planteado seriamente hacerme alguna operación de estas modernas, balón intragástrico e incluso la reducción de estómago... Pero esta última solo se la hacen a personas con un IMC elevado y a mi me queda mucho para llegar a tenerlo, unos 30 kilos...
Se que este tipo de operaciones no tienen los efectos deseados si no se sigue una dieta adecuada y por eso no podría asegurar que a mi dieran el resultado deseado. Pero quizá sean el empujón que necesito... El empujoncito para verme mejor y conseguir la fuerza de voluntad precisa en mi caso. Quizá esa no sea la solución a mi problema, ya lo sé. Pero una se desespera y busca soluciones en cualquier esquina.
Quizá sea algo psicológico. Quizá sea un problema que acudiendo a algún psicólogo pueda solucionar pero si os digo la verdad me da miedo... Es un mundo desconocido para mí... El acudir a una consulta de un psicólogo... Hasta hace poco no creía en ellos pero debo replantearme si de verdad podrían ayudarme con este problema...
Quizá el problema solo pueda solucionarlo yo, S O L A .
Un planteamiento sincero, fuerte y duro con MI VIDA.


¡¡¡ Me estoy volviendo locaaaa!!!

DISIPANDO DUDAS...

Creo que mis palabras en la entrada ¿adicta? junto con seguir un blog de un chico adicto a la comida ha podido crear confusión.

Solo quiero dejar claro que no tengo una adicción a la comida ni padezco los tan temidos atracones...

Leyendo el blog de Adrián - diario de un adicto a la comida - y también leyendo los comentarios en sus entradas he comprobado que hay mucha más gente de la que pensaba que sufren y padecen de problemas que yo NO tengo...

Son las 00:30 y como comprenderéis no son horas de pensar como explicar que no tengo un grave problema con la comida... Por suerte considero que soy una chica más normal de lo que os podéis imaginar. Con sobrepeso debido a la dejadez... A NADA MÁS... De unos años para acá me dejé... No hacía deporte, no salía de casa, comía, a veces más de lo que debiera al no quemarlo luego con ejercicio... Comía y me iba al sofá, merendaba y me iba al sofá, cenaba y me iba al sofá... Y así durante años. Luego vino lo de mi enfermedad de riñón y el tratamiento con corticoides... Todo se me juntó y he llegado a pesar mucho. 30 kilos por encima de mi peso normal. Pero repito que no tengo ningún problema con la comida. El problema ha estado en comer y comer y no moverme... (Ahora todo a cambiado... Desde Noviembre de 2008 voy al gimnasio todos los días que puedo y hago dieta, la dejo y la vuelvo a reanudar... pero voy haciéndola)

Lo único que me pasa es que cuando hago dieta debo dejar de comer todo lo que me gusta... (pipas, coca cola, patatillas, palomitas, patatas fritas...) y al haberme acostumbrado a comerlas cuando me han apetecido ahora me cuesta mucho privarme... Pero una vez a la semana me doy caprichos para poder seguir mi reto con más fuerza...
Lo que me ha hecho dudar si podía ser una adicta es que pienso mucho en comer esas porquerías porque me apetecen en muchos momentos ¿eso es estar enferma? No creo...

Espero haber disipado la más mínima duda respecto a mi estado... Aunque a estas horas de la madrugada se me ha hecho difícil je je je

Besos y gracias a tod@s por vuestro apoyo incondicional :D

EMPIEZO FUERTE...

Ayer os contaba que empezaba de nuevo a retomar mi dieta. Pues bien así lo hice:

DESAYUNO

!!AYUNO!! (No tuve tiempo de parar ni un momento en la oficina, los lunes son así...)
Osea que de 08:30 a 13:30 las tripas me rugían...
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COMIDA

1 cuenquito de crema de espárragos
1 filete de merluza a la plancha con ensalada
1 café solo con sacarina

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MERIENDA

2 rodajas de melón

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GIMNASIO

1 clase de A.F.G (agotadora!! por poco me da algo... El profesor tuvo que preguntarme si estaba bien... Que mal lo pasé... Creía que se me salía el corazón...)

Al llegar a casa me pesé por curiosidad y sorpresa: 600 gr menos que por la mañana en ayunas.
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CENA

1 sandwich de pan de molde integral con jamón York
3 zanahorias crudas

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Esta mañana me he vuelto a pesar en ayunas (lo suelo hacer cada día) y pesaba 1 kilo y medio menos que 24 horas antes ¿vosotr@s lo entendéis? !!!porque yo no... ¡¡¡
He perdido en un día lo que he cogido durante 1 mes sin hacer la dieta!!!

Mi cuerpo lleva un descontrol...

¿ADICTA?...

Mi última entrada titulada "ESTANCADA" me define hasta el día de hoy.
Hoy, 11 de Mayo de 2009, y después de casi un mes sin seguir la dieta estricta, empiezo de nuevo.
Creo que ya he "descansado" lo suficiente... Digo descansado porque para mi es muy cansado y difícil seguir una dieta hipocalórica. Supongo que para todo el mundo lo es... O a lo mejor no... No lo sé... La cuestión es que a mi me cuesta mucho. Aún pensando que mi salud está en juego me cuesta.
A veces lo comparo con el tabaco. Alguien que debe dejar de fumar porque le han diagnosticado un problema grave en los pulmones y el médico se lo ha prohibido. Hay mucha gente a la que se le hace imposible dejarlo e incluso gente que ha muerto con un cigarro en la boca. Y los médicos ya te advierten e informan de que el tabaco crea adicción... Pero ¿qué existe frente a la adicción? La voluntad. Yo lo he vivido en mis propias carnes con un familiar. Le diagnosticaron una enfermedad pulmonar y ese mismo día tiró su paquete de Marlboro a la papelera y no volvió a probarlo en su vida, corta pero larga en su lucha.

¿La comida puede crear adicción? SI, igual que el alcohol y las drogas pero sin estar tan mal visto. La adicción se caracteriza por el uso compulsivo de una sustancia, su consumo incontrolado y la existencia de síntomas del síndrome de abstinencia (como ansiedad e irritabilidad) cuando se impide el acceso a dicha sustancia. Las personas que padecen trastornos alimentarios, como trastorno por atracones compulsivos, bulimia nerviosa y anorexia nerviosa, suelen mostrar estos síntomas, lo que sugiere que existen similitudes entre el modo que tiene el organismo de reaccionar ante el uso de las drogas y la alimentación compulsiva.
Se cree que en el cerebro hay vías comunes que son las responsables de la sensación de placer derivada del consumo de alimentos y el uso de drogas. Por ejemplo, estudios realizados en ratas de laboratorio muestran que el consumo excesivo y repetido de azúcar puede sensibilizar los receptores cerebrales a la dopamina (una sustancia que se produce en el cerebro cuando experimentamos placer) de modo similar a lo que ocurre al abusar de drogas ilegales. Los estudios realizados en personas mediante técnicas de neuroimagen, que permiten ver imágenes de la estructura y el funcionamiento del cerebro, también indican que existen similitudes entre la respuesta fisiológica que se produce en anticipación a una comida apetitosa y al abuso de drogas. Por ejemplo, se libera dopamina en las mismas regiones cerebrales.

No soy una chica que se pegue atracones, NO. Ni considero que padezca ANSIEDAD.
No me crea adicción un gran plato de comida pero si los diferentes productos tipo snacks, bebidas azucaradas, chocolate, golosinas... Tampoco es que los coma en exceso pero si que me provocan al verlos un gran apetito... A veces incluso con el estómago lleno podría comerlos...
Yo me considero una enferma de este tipo de alimentos. Suena fuerte pero he llegado a la conclusión de que si.

Muchos pensáreis que necesito ayuda... Yo no lo creo, no de momento. No he llegado de momento a las graves consecuencias de este tipo de adicción. Atracones, vómitos después de una gran ingesta, depresión, levantarse en mitad de la noche a devorar lo que hay en la nevera... Creo que de momento lo puedo controlar...

En fin hoy empiezo de nuevo y habiendo cogido casi 2 kilos en este estancamiento que ha durado 1 mes.

ESTANCADA...

Foto a fecha 19 de Abril de 2009

Hoy he decidido escribir porque hace ya mucho que no lo hago... ¿Y por qué no he escrito? Pues porque llevo una temporadilla de esas de estancamiento dietético... Sin ganas de comer sano... Con ganas de comer lo que me apetece... Con miedo a pesarme... Lógico! De hecho he ido anulando algunas citas con mi endocrino, porque no quiero gastarme el dinero tontamente... ¿Para que me va a poner la mesoterapia si no hago bien la dieta? No sirve de nada...
Hoy lo hablaba con mi pareja. Parece que me he vuelto a cansar, a estancar...
¿Y Por qué me canso? La respuesta la sé... No tengo fuerza de voluntad... La tengo durante un par de meses, pero ya está! Me agobio muy pronto! Y ya se que por salud debería esforzarme el doble que los demás... Pero no puedo!! Creo que tengo un problema... La solución, supongo, que solo la tengo yo...
A veces pienso que me vendría muy bien una operación de reducción de estómago... Comería menos de la mitad de lo que como, adelgazaría y en consecuencia mi salud mejoraría... Pero según mi médico, yo no necesito una operación de ese tipo...
Yo pensaba que la podría necesitar más que otras muchas personas que están en lista de espera y no tienen problemas de salud... Pero claro a mi "solo me sobran 20 kilos"... Que es mucho pero comparando con dichos pacientes en lista de espera se queda en nada... Ellos tienen un sobrepeso de 50 y más kilos...
La apuesta que inicié a finales de Febrero la he perdido. Pero bueno da igual porque me he quitado 5 kilos y el ir perdiendo siempre es bueno... Éramos 5 mujeres y el orden de ganadoras ha quedado así (kilos perdidos en 2 meses):

1ª= -9 kilos.
2ª= - 7 kilos.
3ª= -6 kilos.
YO= -5 kilos.
5ª= -3kilos.

Ahora acabo de ducharme y me he atrevido a pesarme... Iba cagadilla... Pero me ha sorprendido comprobar que no he cogido nada de peso... Incluso he perdido... Y eso que no estaba en ayunas como siempre que me peso (je je je)
La verdad es que no lo entiendo... Llevo un par de semanas cenando mucho y muy mal... ¡¡¡¡¡CENANDO!!!!! que es la comida que más ligera se debe hacer... Y yo lo hago al revés... Empiezo el día con una infusión. A media mañana no meriendo. A la hora de comer como bastante ligero, tipo cremas o ensaladas con carne o pescados a la plancha. La merienda de la tarde ya empiezo a hacerla mal y a la hora de cenar devoro o como porquerías...
Osea que no comprendo como he perdido peso y para colmo sin ir al gimnasio desde hace más de una semana (no he ido por un tema de salud, folículo hemorrágico)
A lo mejor puede ser que me esté deshinchando poco a poco al dejar la cortisona... Puede ser... No lo sé...